Tschechische Witze und Aneknoten

Untere Management in Prag spielt Bowling, mittlere Management spielt Tenis, hoher Management spielt Golf. Fazit: Je hoehere Position um so kleinere Kugeln.

Fragt eine Stewardes auf dem Linienflug der CSA Prag-London: "Ist zwischen den Fluggaesten ein Artzt bitte?" Ein Passagier steht auf und geht in die Pilotenkanzel. Nach eine Weile kommt er raus und fragt: "Ist unter den Passagieren ein Pilot?"

Ein toller Mann sitzt in eine Prager Bar. An einem Tisch sieht er eine wunderschoene Blondine. Er ruft die Bardame, bestellt eine Flasche vom teuersten Sekt und schickt eine Karte mit der Frage, ob sie mit ihm schlafen will. Der Sekt kommt zurueck und auf der Karte steht geschrieben: "Nur wenn sie auf dem Bankkonto ein Million Kronen haben, in der Garage einen Mercedes und in der Hose 18 cm." Der Mann oeffnet der Sekt und trinkt alleine und auf die Karte schreibt er: "Auf dem Bankkonto habe ich zwei Millionen Kronen, in der Garage ein Mercedes und zwei Jaguars und auch wegen ihnen lasse ich ihm nicht um 4 cm kuerzen."

Ein kleiner Junge geht in der Nacht auf die Toillete. Auf dem Rueckweg geht er vorbei am Schlafzimmer seiner Eltern und hoert Geraeusche. Er schaut durch das Schluesseloch. Nach einer Weile geht er nachdenklich zurueck ins Kinderzimmer und spricht verschlafen vor sich hin: ....."und dann spielt sie immer verrueckt wenn ich am Daumen lutsche."

Georg W.Bush besucht im Rahmen des Antiterrorprogramms ein Afrikanisches Staat nicht weit vom Irak. Auf dem Hauptplatz befinden sich Tausende arme und hungrige Afrikana und alle rufen begeistert: “Ubamba Bush, Ubamba Bush.” CIA Agenten verteilen Hamburger und CocaCola. Der Staatsmann ist erfreut dass man ihm so gern hat. Im Hotel geht er dann zur WC. Am Pisoir neben ihm pieselt kleiner Junge der ihm anschaut und sagt: “So eine Persoenlichkeit, und so ein kleinen -ubamba-.”

In den Fuenfzigern sind Tschechen in China zur Mao Ce Tung gekommen und sagten: “Wir erklaeren euch den Krieg.” Mao fragte: “Hmm, und wie viel seit ihr?” “etwa 15 Millionen” “...gut, und in welchem Hotel wohnen sie?”

In Deutschland hat VERDI zum Streik aufgerufen. Die Damen aus der Administration der Abfallwirtschaft reihen sich zum Marsch durch die Stadt. Jede traegt einen Buchstaben damit der Slogan “Wir handeln, wir tun nicht nur flicken.” gut sichtbar wird. Die welche “f” traegt sagt zur Nachbarin: “Nicht dass du wieder verloren gehst wie letztenmal bei der 1 Mai Parade !?”

Der Uebergang der Gesellschaft von Kapitalismus uber Sozialismus zum Kommunismus ist nicht gelungen und unsere Gesellschaft steuerte den Weg von Kapitalismus zum Fakalismus, wo alle sagen es sei alles Scheisse. Es folgte Antifekalismus, wo alle sagen es ist doch nicht alles Scheisse. Und nun befinden wir uns in der Phase des Neofekalismus der sich in 5 Zeitraeume teilt:

1. Zeitraum, wo einer scheisst auf alle

2. Zeitraum, wo alle scheissen auf einen

3. Zeitraum, wo alle scheissen auf alles

4. Zeitraum, wo nichts gibt auf was man scheissen kann

5. Zeitraum, wo nichts mehr zu scheissen gibts

Russen mit Wostog und Amerikaner mit IBM testen in Prag gemeinsam die Leistungen ihrer Computersysteme. Die Kommision gibt die erste Frage: “Ist es moeglich auf einem Igel mit nacktem Arsch zu sitzen?” Nach zwei Minuten zeigen beide Monitore gleiche Antwort: “Ja, falls der Arsch mit Blech geschuetzt wird.”

Die naechste Frage: “Kann man mit nackten Arsch auf dem Igel sitzen wenn er nicht mit Blech geschuetzt waere?” Gleiche Antwort von beiden Rechnern: “Ja, moglich nur wenn der Igel vorher glad rassiert wurde.”

Abschliessende Frage der Kommision: “Ist es moeglich auf dem Igel setzen falls der Arsch nicht mit Blech geschuetzt und der Igel nicht glad rassiert ist?” Nach 20 Minuten bricht der IBM zusammen und faengt an zu rauchen. Nach weiteren 10 Minuten zeigt der Wostog auf dem Monitor die Antwort: “Ja, auf einem Igel der nicht glad rassiert ist kann man mit nacktem Arsch nur in dem Falle sitzen wenn es sich hier um eine Parteiaufgabe handelt.”

In Weisen Haus konferiert G.W.Bush und Toni Blair. Ein Gast geht gerade vorbei und fragt worueber sie gerade sprechen. Bush antwortet :" Wir planen gerade den dritten Weltkrieg". Gast antwortet: " Das klingt interessant; wie sind die Plaene?" "Wir toeten 140 Millionen Muslime und einen Zahnarzt, " erzaehlt Bush. Der Gast zeigt sich sehr ueberrascht: "Warum einen Zahnartzt? Warum wollen sie gerade einen Zahnartz toeten?" Blair lacht und klopft Busch auf die Schultern: "Was habe ich dir gesagt? Niemand wird fragen warum 140 Millionen Muslime!!!"

Warum kann G.W. Bush nicht mit Osama Bin Laden Schach spielen? Weil er bereits zwei Tuerme und ueber 2000 Bauern verloren hat.

Ein Tscheche, Amerikana und Deutscher treffen sich im Himmel zur Talk. Es ging darum wer am schlimmsten Art gestorben ist. Der Amerikana: "Ja, mein Vater kaufte ein Duesenjet, konnte aber damit nicht umhehen und wir verbrannten wie ein Spiegelei." Der Deutsche: "Das war bei mir endlich, Vater kaufte ein Porsche und wir endeten wie James Dean". Der Tscheche: "Ihr beiden Diletanten; mein Vater hat ein Fahrrad gekauft und wir sind alle verhungert.

Warum haben tschechische Bienen Honig? Weil sie eine Koenigin haben. Wenn sie einen Praesidenten haetten, dann werden sie nur Scheisse haben.

Ein Tschechische EU Mann ist gerade am ueberlegen ob es nicht besser gewesen waere zwei Traeger Bier zu kaufen...

Deutschland vor der Wahl:

VW Vorstand aus Wolfsburg macht eine Gruppenreise nach Prag. Der Bus haelt vorm erstem Bordel. 55 hungrige Vorstaendler und Gewerkschaftler eilten hinein, und verteilt sich im Gebeude mit Frauen ihrer Wahl. Nach der Aktion sammelten sie sich in der Halle. Da kommt die Bordelmama und sagt: "So Jungs, nun zahlen bitte". Einer ist ausgetreten und meldet: "Ich bin der Reiseleiter und zahle fuer alle". "No jo, aber das muss genau durchgerechnet werden; von vorne, von hinten, oral, mit oder ohne Peitsche u.s.w...". Der Reiseleiter veraergert "doch tschechisch abrechnen; neeee?" Bordelmama ueberlegt ein wenig und zuckt mit dem Augengrau "Joooo, tschechisch natuerlich, klar. Ich weiss doch!!! Das heisst auf eine Rechnung als Verkoestigung und Getraenke. Die belegte Brote und Sodawasser einzeln auffuehren?!"

Bush, Putin und Schroeder kommen ins Himmel. Der lieber Gott fragt den ersten: "Wer bist du?" "Ich bin der Praesident des staerksten Landes auf der Welt," sagt Bush. "Gut, nimm Platz rechts von mir," sagt Gott. "Und du?" Putin zeigt Brust und meldet: "Ich bin Putin, der groesste Fuehrer im Osten." "Gut so, nimm Platz links von mir. Und nun du, mein lieber Sohn, wer bist du denn ueberhaupt?", fragt Gott den letzten. "Ich bin Gerhard Schroeder und du sitzt gerade auf meinem Stuhl !!!"

Kleine graue Maus trifft auf dem Feld eine weise Maus und fragt sie: "Bist du eine Labormaus?" "Nein, ich bin ein Eisbeer nach HARTZ-4 Reform".

Geht ein Kind am Kanzleramt vorbei und singt immer wieder laut: "Bloede Regierung, bloede Regierung, Chokolade ist teuerer, schade drum, schade drum....!" Am Balkon des Kamzleamtes singt der Kanzler leise vor sich hin: "Bist du ein bloedes Kind, bloedes Kind, schade drum den wir tun alles verteuern, verteuern; dudle di, dudle da...!"

Welches Unterschied ist zwischen Christdemokraten und Sozialdemokraten? Keiner und doch grosser. Christdemokraten haben uns fast 40 Jahre gefuehrt. Sie nahmen kurvenreichen und stachelligen Weg bis sie uns ins Arsch gefuehrt haben. Die Sozialisten fanden eine Abkuerzung.

Welches Unterschied ist zwischen einem Kommunist und einem Antikommunist? De facto keiner weil beide den Marx gelesen haben. Nur der Antikommunist hat ihm besser begriffen!!

Ein gruene Abgeordneter geht um die Ecke am Bundestag in ein Restaurant und sagt zur Bedienung: "Haette gerne etwas bestellen was wir in der Kantine nicht haben." Die Bedienung antwortet: "Darf ich ein geroestetes Hirn empfehlen?"

Ein Abgeorneter kommt zu spaet ins Parlament und fragt seinen Kollegen: Wie lange spricht schon der Minister Schilly?" "Etwa 45 Minuten." "Und ueber was redet er?" "Das hatte er noch nicht gesagt."

Deutschland nach der Wahl:

Welches Unterschied ist zwischen Gerhard Schroeder und dem Gott? Der Gott hat nie gedacht er sei Gerhard Schroeder.

Was bedeuten 700 EU - Politiker am Meeresgrund? Guter Anfang !!!

Warum kann man den Sozialismus nicht im Monaco oder Luxemburg integrieren? So ein grosses Bordel passt nicht hinein.

Oscar Lafontaine fragt am Parteitag der PDS in Berlin die Gaeste: "Welche ist historisch gesehen euere beliebteste Persoenlichkeit; und warum gerade Lenin?"

Fuenf Seulen des Sozialismus: -Tschechische Tuechtigkeit-Polnische Ehrlichkeit-Bulgarische Inteligenz-Deutsche Friedenssyndrom-Russischer Takt

Gerhar Schroeder kommt zur Talkrunde bei Sabine Christiansen und gruesst scherzend das Publikum: "Wie geht es euch Waehlerinen und Waehler?" "Sehr gut, geradezu excellent Herr Bundeskanzler", scherzt das Publikum zurueck.

Warum bleibt Steuber nicht in Berlin? Es gibt dort keine Boemisch - Bayerische Kueche!

 

Ein EU Mann in Maehren ist ein kluger Mann. Wenn seit Traktor den Geist aufgibt dann hat er immer Abschlepdienst dabei..........

Texas, Schulbus, schwarze und weise Kinder draengen sich hinein und raufen sich um die vorderen Plaetze. Der Bussfahrer ruf sie zur Ordnung: "So Kinder, benimmt euch endlich wie die Erwachsene. Denkt zum Beispiel ihr sei blau; ok?" Alles klar rufen die Kinder und der Busfahrer weiter: " So und nun die hellblauen nach vorne setzen!"

Die Generaele der USA, Russland und Tschechien streiten wer hat bessere Armee. Der Amerikana: "Wir haben so viel Flugzeuge dass wir alle platt bombardieren!". Der Russe: "Wir haben soviel Panzer dass wir alle platt fahren!". Der Tscheche: "Wir haben soviel Zigeuner dass die euch alles klauen, zerlegen und als Schrott verkaufen...!

Fazit der Entwicklung in Osteuropa nach 1989: "Es wurde festgestellt, dass das System der bloede Totalitaet fuer das System der totale Bloedheit ausgetauscht wurde".

Ein Slowakischer EU Mann betet auf der Strasse zur Gott: ..." Lieber Gott, gebe meine Frau viel Kraft, Gesundheit und gute Laune".....

Koennen sie den Unterschied zwischen eine Slowakische Krone und dem US Dollar? Gerade ein US Dollar!

Wenn sie zu Hause eine fantastische Frau haben, eine wunderschoene Geliebte, neues Auto auf Leasing, ein dickes Minus auf der Bank, wenn die Sonne immer scheint und alle Menschen lachen sie an; dann ist hoechste Zeit mit den Drogen aufzuhoeren!

Warum duerfen die Tschechischen Eisenbahner nicht kuerzer als 12 Stunden streiken? Damit man nicht Streik mit Verspaetungen verwechselt.

Wie viele Ingeneure braucht IBM in Prag zum wechseln einer defekten Gluehbirne? Keinen. Aber die Marketing Abteilung gibt in der Pressemitteilung bekannt; es sei der neuester Trend und dieser Weg nimmt die Entwicklung fuer die Zukunft.

Wissen sie warum die Oesterreicher Angst vom Tschechischen Atomreaktor Temelin haben? Weil sie nicht Wasser kuehlen koennen.

Warum tretten wir der EU bei. Wegen unserem Kindern; die kleinen Gaunern verdienen nichts besseres!!!

Fragt Martin sein Freund: “Weißt du was fuer ein Unterschied ist zwischen einer Kaffeetasse und Nachttopf?“. „Nein“.  „OK, bei dir trinke ich keinen Kaffee“.

Ein Ukrainischer Schwarzarbeiter in Deutschland geht zum Deutschen Artzt dass er unter Verstopfung leidet. Er zahlt 10 Euro Gebuehr und bekommt Medizin; die hilft aber nicht.  Ein Albanische Arbeitskollege, auch Schwarzarbeiter, empfiehlt ihm einen Tschechischen Doktor. Also geht der Ivan hin. Der Doktor sagt er soll sich an der Tischplatte festhalten. Dann verpasst ihm der Doktor ein sehr starken Fusstritt ins Hintern und schickt Ivan auf die Toilette. Er kam begeistert zurueck: „..es funktioniert Herr Doktor; was muss ich machen damit sich es nicht wiederholt?“. Doktor antwortet: „Vergiss es Ivan sich den Hintern mit Papiersaecken vom Zemment abzuwischen!“.

Jude Roubicek betet in der Synagoge: „ Jehova, bitte, lass mich in der Loterie gewinnen, bitte…“ Nach einer Woche immer nichts. Naechste Woche oeffnet sich der Himmel, der Jehova zeigt sich und schreit runter: „Herr Gott, wann kaufs du den Roubicek endlich ein Lottoschein?“.

Haben sich zwei Freunde nach laengerer Zeit getroffen. "Wo warst du so lange?". "Im Gefaengnis." "Und wegen was?" "Wegen zwei Hennen." "Ja gut, aber wie ist es moeglich?" ...."Nun, ich hatte Pech; sie haben am Grundstueck die Schwiegermutter ausgegraben."

Wissen sie was Blondienen am Meeresboden machen? Sie suchen Leonardo di Capri.

Verdiente Russischer Soldat Viktor Cerkasov antwortet auf die Frage seines Freundes. "Was war ueberhaupt der Krieg in Vietnam?" ...."da haben weissen die schwarzen in das Land der gelben geschickt, damit sie gegen den roten kaempfen".

Mutter Jana Abrahamova lehrt ihre Tochter und fragt "wie kann man mit Hilfe der Wasser zu mehr Licht kommen?". Die Tochter antwortet blitzartig. "Wir putzen Fenster".

Ausserhalb von Prag sind Marsmenschen gelandet. Da trafen sie einen Bauer der sie fragt: "Sind sie alle so blau?". "Ja, alle". Fragt der Bauer weiter "Sind sie alle so klein?". "Ja, alle". Fragt Bauer da neugierig weiter: "Und tragen sie alle so viel goldene Schmuck?". "Nein, das tragen nur die Juden" erklaeren die Marsmenschen und verschwanden in ihrem Ufo. (gesendet Radio Regina Prag 18.05.05)

Auf Arbeitsamt kommt ein arbeitsloser Foerster. "Habe fantastische Qualifikation; behersche sogar Jaegerlatein". Der Beamte antwortet "Mit Fremdsprachen haben wir hier am Arbeitsamt nichts am Hut und unser Latein ist sowieso am Ende".

Eleffant Silvestr im Prager Zoo fragt Kamel Tweety: "Eleffant, warum hast du Brueste am Ruecken?" Kamel reagiert promt: "Gute Frage von jemanden dem der Penis aus dem Gesicht haengt."

Josef Mikes fragt seinen Freund: "Weisst du warum Russische Autoradio in den Kurven nicht spielt?", das weiss ich nicht. "Weil sich die Musikanten in den Kurven festhalten muessen".

Dezo Lakatos kommt in eine Baufirma. "Habe gehoert sie suchen ein Finanzmanager." "Sind sie den verrueckt?". "Nein aber sollte es die Bedienung sein dan kann ich es ohne weiteres sein."

Ein Auto faehrt mit Hoechstgeschwindigkeit in die Kurve und ueberfaeht einen Fussgaenger. Der Fahrer schreit aus dem Fenster: "Mensch geben sie Acht". "Warum?", fragt das Opfer "wollen sie vielleicht noch zurueck fahren?".

Ein toller Mann sitzt in eine Prager Bar. An einem Tisch sieht er eine wunderschoene Blondine. Er ruft die Bardame, bestellt eine Flasche vom teuersten Sekt und schickt eine Karte mit der Frage, ob sie mit ihm schlafen will. Der Sekt kommt zurueck und auf der Karte steht geschrieben: "Nur wenn sie auf dem Bankkonto ein Million Kronen haben, in der Garage einen Mercedes und in der Hose 18 cm." Der Mann oeffnet der Sekt und trinkt alleine und auf die Karte schreibt er: "Auf dem Bankkonto habe ich zwei Millionen Kronen, in der Garage ein Mercedes und zwei Jaguars und auch wegen ihnen lasse ich ihm nicht um 4 cm kuerzen."